Sem chances de atualizar isto aqui por hora, buddies. Mas arrumei um intervalo para correr aqui (na real, tive que lavar a louça) e contar pra vocês que estou na labuta, colorindo a hq que desenhei para o especial 50 anos de Mauríco de Sousa. Um livrão com 50 autores convidados a desenhar uma hq homenageando o criador do Jeremias, Teveluisão, Louco, entre outros. Quais autores foram convidados? Bem, do que li por aí, Laerte, Ziraldo, Jean, Grampá, Fernando Gonsales, Guazzelli entre outros. Eu estou sempre "entre outros", apesar de usarem o meu Chico Bento para ilustrar as matérias.
Mas o que eu gostaria de contar é outra coisa, que até cogitei ser o roteiro da minha hq. Ahn...bem, eu acho que conheço o real Xaveco. Sabem o Xaveco, aquele personagem loiro/crespo meio secundário? Então, eu acho que conheço ele. A história é a seguinte: todos sabem que o Maurício de Sousa sempre se baseou em seuas filhos e amiguinhos para criar seus personagens, Magali, Mônica, etc. Acontece que a mãe de um amigo meu, foi babá das filhas do Maurício bem na época que o cast de personagens estava surgindo. E esse meu amigo tem a idade da Mônica, e vivia com a mãe na casa do Maurício, brincando com a Mônica. A descrição física dele: loiro meio crespo, igualzinho ao Xaveco. Incrível, não. Bem, para terminar a história, o cara cresceu, jogou nos júniores da Portuguesa, a vida passou, ele mudou-se para o Paraná, chegou a ser preso por porte de maconha e hoje é professor de História. Um grande sujeito, por sinal. Well, estou atrasado, deixe eu voltar ao laboro!
"Nada é mais insuportável do que um gato intrometido de Pindamonhangaba." Bibo Pai
Me ouvi falando na tv dia desses e achei minha voz insuportável. Parecia um ganso engasgado com uma vuvuzela. Fazer o que? Morrendo de vergonha, mudei de canal e resolvi assistir desenho animado. Desses que passam pela manhã e que irão povoar o imaginário das crianças dessa geração até o fim de suas vidas. Bem, senti que algo me incomodava nesses desenhos, além dos roteiros previsíveis, piadas fracas e personagens sem graça. Desliguei a tv.
Depois, pesquisando algumas coisas antigas no Youtube para o texto do post anterior, percebi que, o que me encanta nos desenhos antigos, que tem igualmente roteiros previsíveis e piadas sem graça, é a... dublagem! Não tem nada mais engraçado do que as vozes do Bibo Pai e Bobi Filho. Não há nada como a voz do Dum Dum, da Quadrilha da Morte, ou a voz do Zé Buscapé. E é exatamente isso o que me incomoda nos desenhos atuais, a dublagem sem personalidade. A melhor voz dos últimos tempos, a do Homer Simpson das primeiras temporadas, foi substituída por uma voz irritante e esganiçada, que é uma tortura ouvir. Sabe, acho que vou aproveitar minha fanhosa voz de marreco com desvio de septo e me inscrever num curso de dublagem. É a única maneira de eu ouvir minha voz e sentir algum orgulho dela. Para quem um dia sonhou em ser crooner, tá bom.
Não precisa mais de diploma para fazer jornalismo? Well...que eu saiba, ultimamente, não precisa nem de jornalismo para se fazer um jornal ou um noticiário de tevê. De qualquer forma, um texto de Victor Folquening sobre o assunto. Aqui!
"Eu tenho uma biografia. Eu tenho uma história e, acima de tudo...eu tenho um bigode!! Respeitem meu bigode!!!". Sempre achei que o bigode do Sarney é um ente maligno que possuiu a pessoa do Sarney. E quando ele morrer, o bigode vai sair sozinho procurando uma outra pessoa para controlar. Tipo aquela peruca que o Homer usa num episódio de Dia das Bruxas, que tem vida própria e o incita a matar o Bart.
Sabe, eu sou fã da coluna do José Ribamar na Folha. É sensacional a pompa do texto, uma erudição quase barroca em que é possível perceber que o Sarney se vê, e vê o Brasil, de uma maneira bem diferente que todo o restante da população. Sua coluna sobre o desenvolvimento econômico do Maranhão, visto da janela da mansão dele, é uma obra prima da alienação, da egolatria e da cara-de-pau. Eu recomendo. Coluna do Sarney, todas as sextas-feiras, na Folha de S. Paulo.
O certo é ler a tira debaixo antes, e depois esta. ok?
02
01
Joe Cocksucker
Dei uma tesourada no texto para reescreve-lo melhor. Acho que precisava dar um acabamento melhor para ele.
Little Tony
(...) Little Tony: - Sabe, muitas coisas são ditas sobre Little Tony. Que ele não tem compaixão de suas vítimas, que ele é um psicopata frio e sanguinário. Mas eu estou disposto a lhe dar uma chance.
Sujeito: - Obrigado, graças a Deus, sempre soube que você era uma criança boazinha, bonita, bem comportada...
Little Tony (agora ele está com uma pistola espacial de brinquedo): - Se você disser o nome de todos os integrantes da gangue do Manda-Chuva eu o deixo ir embora.
Sujeito: - Eu sei, eu sei...Manda-Chuva...
Little Tony: - Manda-Chuva, claro...
Sujeito: - Xuxu...
Little Tony: - Xuxu...
Sujeito: - Espeto, Bacana, Batatinha...
Little Tony: - Espeto, Bacana, Batatinha...falta um.
Sujeito: - Falta um? Guarda Belo.
Little Tony: - Guarda Belo não era da gangue, estúpido. Guarda Belo é polícia.
Sujeito: - É...hmmm...deixe eu ver. Dunga? Não, droga sempre falta um. Eu tenho que lembrar. Se não lembrar, Little Tony me mata. Eu não lembro...você vai me matar?
Little Tony (dispara um tiro certeiro na testa do Sujeito, que cai estrebuchando no chão.): - Gênio! (...).
para aqueles que tem disposição para ler algo mais do que apenas textos escritos dentro de um balão cercado por um quadradinho.
VENDETTA
O Cenário é um shopping center nos EUA, nos anos 80, durante a semana de Natal. Papai Noel está sentado em seu trono, ao lado da árvore enfeitada, cercado de presentes, luzes e rodeado por umas 10 crianças.
Papai Noel: - Muito bem, agora o Papai Noel vai contar umas historinhas de Natal para vocês.
Crianças: - Eeeeeebaaaa!
Papai Noel: - Vocês sabiam que eu estava no massacre de Valetine's Day, em que os homens de Al Capone acabaram com a gangue de "Bugs" Moran, em 1929? Sim, eu era um dos pistoleiros dele na época. Eu me lembro bem...estavam comigo Tony Accardo, Joey Aiuppa...se não me engano Joe "The Clown" Lombardo. Nunca vi tanto sangue em minha vida, vísceras, cérebros espalhados pelo chão, secreções. Hahá, depois daquele dia, Chicago era nossa! Terminamos o serviço e fomos ao Colosimo's encher a cara e comer umas mulheres.
Criança 1(com medo): - Quem é...Alta Bone?
Papai Noel: - Al Capone? Ah...era um gângster maravilhoso. Scarface, o apelido dele. Era duro na queda. Mas no final, pegou sífilis e morreu demente, abandonado. Nós íamos muito em puteiros naquela época, sabe? As vagabundas nos adoravam. Mas a prostituição era apenas um de nossos negócios. Nós estávamos na jogatina, extorsão, tráfico de drogas, éramos matadores, homens da rua, entende?
Criança 2(com muito medo): - Você tinha uma arma?
Papai Noel: - Uma arma? Não...eu tinha várias armas. Metralhadoras, granadas. Tacos de beisebol. Quem você acha que desfigurou "Butch" Petrocelli daquele jeito? Aquele safado...eu e os irmãos Calabrese demos um jeito nele, a mando de Angelo LaPietra. Não tem sensação melhor do que dar uma tacada no rosto de alguém e ver seus dentes voando pelos ares.
Criança 3: - Você já matou alguém?
Papai Noel: - Olha...você já ouviu falar na Murder Inc.? Eu, digamos...prestava alguns serviços para eles.
Criança 4: - O que é Murder Inc?
Papai Noel: - Murder Incorporated foi uma, digamos, empresa especializada em "sumir" com as pessoas. Foi ideia do maluco do Lucky Luciano e aqueles dois judeus "Bugsie" Siegel e Meyer Lansky. Tinha muita briga naquela época, e nós resolvemos cortar a causa de tudo. Masseria e Maranzano pagaram o preço. Atrapalhava os negócios, entende? No final das contas "Bugsie" foi para Nevada, sumiu com a grana de Luciano, que chamou Lansky, que me contratou para enfiar uma azeitona na cabeça de "Bugsie". Cobrei 5 mil dólares pelo serviço.
Criança 2: - Só?
Papai Noel: - Bem, naquele tempo era dinheiro.
Criança 4: - Você disse que era bom com o taco de beisebol?
Papai Noel: - Sim. As vezes era preciso usar, para não deixar pistas. Foi assim que acabei com Tony Spilotro e seu irmão. Sabe, é mais prático...depois você ateia fogo no corpo e joga numa vala qualquer.
Papai Noel: - Não gosto dele. É da Família Gambino, eu não me dou muito bem com eles. Trabalhei para os Luchese, depois Don Vito Genovese me contratou para alguns serviços, vocês sabem, chamar alguém de Chicago é um bom negócio para os clãs de Nova York. Agora, John Gotti é apenas um caporegime exibido e mal educado.
Criança 2: - E você pretende virar boss algum dia?
Papai Noel: - Sim, vocês sabem, o Vitinho aqui não pode ser Papai Noel para sempre...
Criança 4: - Você disse "Vitinho"?
Papai Noel: - Sim, é meu apelido. Vitinho, Vito Provolone. Da Sicília.
Criança 1: - É o nosso homem, pessoal.
(Então todas as crianças puxam armas da cintura e crivam o Papai Noel de balas. Dois carros em alta velocidade param em frente ao shopping. Uma das crianças vai ao telefone antes da fuga)
Criança : - Alô? Está feito.
Do outro lado da linha apenas a silhueta de um coelho, fumando charuto e olhando a cidade pela enorme janela de seu apartamento, responde: - Molto bene, molto bene.
Uma semana um pouco atribulada por aqui, mas em compensação o frio está ótimo. Ah, e só para reforçar, vocês podem ler outras m#rdas no Salmonelas ou então no Novos Seriados.
Uma tira nova
e uma tira bem velha
Rá, genial a sentada na cara que o Brüno, ou melhor Sacha Baron Coen, ou melhor, Borat deu no Eminem. Vingou muita gente...
Ilustra para um texto do Tezza
Agora que o assunto do livro Dez na Área... deu uma esfriada, vou comentar minha experiência com os...ahn...quadrinhos na escola. Quando tinha 12 anos meu professor me pegou com um exemplar da Chiclete com Banana nas mãos. Fui expulso da sala, ele confiscou a revista e me ameaçou com uma suspensão. Ficou chocado com o conteúdo da publicação, que falava 200 vezes mais palavrões do que o Dez na Área, tinha cenas de gente trepando, desenhos de pintos, bucetas, seringas, maconha, carreiras. Querem saber? Eu aprendi mais e me tornei uma pessoa muito mais crítica lendo a Chiclete, e depois o Pasquim, Mad, Careta, etc...do que os...ahn quase 20 anos que passei na escola, ouvindo professores conformistas repetindo a "ementa" insossa que eles desenvolviam para os alunos. What a fuck??? Meu filho vai aprender a ler com os livros do Marcatti. Caminho Suave é para bundinhas.
Se hoje eu tivesse direito a pedir 3 desejos para o gênio bondoso da lâmpada ( sim, apesar de todo o poder, ele mora numa modesta lâmpada de um cômodo ) meu último pedido seria "saber escrever roteiros tão bem quanto o roteiro de Se Meu Apartamento Falasse". Há tempos venho tentando escrever algo que valha a pena, mas acho que esbarro num pouco de falta de talento, um pouco de inaptidão e uma certa ausência total de inspiração. No entanto, vou continuar martelando o teclado com meu nariz em busca de algo que seja um pouco menos previsível do que o "ASDFG HJKLÇ - O Manual do Datilógrafo Moderno". A propósito, meus outros desejos seriam "ficar bilionário" e "nunca me vestir como um cossaco ".
Opa, epa. Sintoma do meu DDA: publicar tira sem pensar ou ao menos revisar o que escreveu.
Sou mesmo um cara atrasado. Para variar, comecei a curtir a série The Sopranos somente agora, que ela acabou. E já tenho um novo ídolo: Corrado Soprano, ou Uncle Junior, o maior contador de piadas sujas da tv. Vejam essas duas:
Um casal de homossexuais decide ter um filho. Eles ejaculam num copo, entregam os espermas para os médicos que fazem a inseminação numa mulher e nove meses depois nasce o filho deles. Na maternidade, eles estão olhando os bebês no berçário e um deles comenta com o enfermeiro: o nosso filho é o mais quietinho de todos. E enfermeiro responde: é mas espere só a gente tirar a chupeta da bunda dele.
O marido chega em casa com um enorme buquê de flores e entrega para sua mulher. Ela diz "pelo jeito hoje vou ter de abrir as pernas". E ele responde: "por que, você não tem um vaso de flores?".
Sabem o que atualizei? O quase esquecido blog Novos Seriados, que compartilho com meu amigo V. E. Folquening. Clica aqui!
Jovem Mestre
Ele tem pouco mais de 30 anos e também pouco menos de 40 e, vejam vocês, já é um grande mestre do desenho. Quem? Jean, estreando novo site. Clica nas ilustras da Recreio pra vocês verem como não estou mentindo. E cliquem também nas tiras da Vó e nas charges. E nas tiras da Recreio e no blog.
Falar nisso, também estreio site em novo no começo de julho. Novidade? Hmmm...uma revista cujo nome começa com Z. E mais: ando desenhado tiras do Amok, mas que não serão postadas aqui nem publicadas no jornal. Motivo? Hmmm...tem a ver com a tal revista que começa com Z.
Uma pequena série sobre meu problema com as roupas.
02
Tudo em você me lembra você. Exceto você
É claro que vocês acordaram hoje bem cedo com o pensamento único de ir até a banca de jornal mais próxima para comprar o dvd Uma Noite na Ópera, dos Irmãos Marx, daquela promoção da Folha, não? Não estou sendo pago para fazer propaganda, mas é que é um filme essencial, vem com livrinho e fotos, textos legais sobre Irving Thalberg, o cara que os resgatou do ostracismo e uma deliciosa história sobre a quantidade de roteiristas contratados para escrever o longa. Coisa fina. Se você curte as merdas que desenho e escrevo aqui, quando assistir o filme, vai ter uma ideia de onde tiro tanta bobagem. A frase que dá título a este post, por exemplo, é de um diálogo do Groucho com a Margareth Dumont, a grande vítima de suas frases. Ah, uma coisa que eu não sabia: Groucho bateu as botas quase no mesmo dia em que Elvis Presley. Mais ou menos o que aconteceu com o Mário Quintana, que morreu no mesmo dia que o Ayrton Senna. Em quais cadáveres vocês acham que a mídia resolveu concentrar todos os seus esforços?
E vocês sabem, quando não estou aqui, estou lá: SALMONELAS!
Hey kids, ragtime...
Se você curte Life in Hell (sabem o Life in Hell, não?) aqui está um site com um monte de histórias dos meus coelhos favoritos dos comics (não uso mais a palavra "quadrinhos"). Tem muita coisa ali. E...ahn...na verdade não são taaaantas assim. E esse site é velho pra caralho, ainda por cima. E...ahn...na boa, não é grande coisa, tem só umas histórias e pronto. Ninguém vai dizer "oh, meu Deus que descoberta genial, preciso linkar no meu Twitter". Não, é coisa bem humilde, bem modesta. Do tempo do Geocities ainda. Ok, se não quiser nem precisa visitar, você pode ler outra coisa mais atual e engraçado, sei lá, o blog do Oscar Filho, por exemplo. Desculpe, falha minha. Não foi uma grande dica. Esqueça, deixe pra lá. De qualquer forma, está Aqui.
AMOK
um tira piloto para um personagem devidamente descartado. É, ele parece o da hq incompleta ali abaixo.
Para mim, a síntense perfeita do que é o Twitter. Clica!
Escotomas Cintilantes
Isto pode ser chamado de HQ? Claro, falta o resto, mas esse formato, pode ser chamado assim? Well... é uma história de duas páginas e tem o lindo nome de Escotomas Cintilantes. Sabem o que são escotomas cintilantes?
Escrito por Benett às 12h01
Leia este blog no seu celular