sim, alguns amigos não curtiram muito Cassandra's Dream, do Woody Allen. O próximo filme dele, Vicky Barcelona, por mais fraco que seja, por mais pobre de recursos que seja, só pela cena da Scarlett Johanson e da Penelope Cruz em posições que só vimos na nossa mente durante o banho, já vale. O cara ee gênio até em criar fetiches.
a idéia da tira é uma entidade que aparece do nada para o pobre Wolfgand e ilustra seu moralismo com uma história absurda vivida por ela. sei que basicamente só eu vou achar graça nisso, mas enfim...
01
ando com um processo de criação que consiste em bolar as tiras durante minhas horas de insônia. estas duas e mais outra que postarei depois surgiram durante os momentos de fritura na cama. na real essas tiras funcionariam melhor como um esquete de tv, estilo debbie downer. porém, nós sabemos que é mais fácil o chris farley passar pelo buraco de uma agulha do que um camelo produzir um programa humorístico. 02
atualizei o Charges do Benett e...bem, se você se entendiou por aqui, pode ir até o Salmonelas que tem mais material para te deixar alegremente entediado. Ambos os links logo ali abaixo, à sua direita.
Awesome!
Na última semana recebi uns 5 ou 6 pedidos de autorização para publicação de tiras e charges em apostilas e livros didáticos escolares. Acho isso bem legal, os livros se tornam mais estimulantes e os alunos queimam as pestanas interpretando os desenhos. Welll...vejam vocês a ironia do destino. Para um cara que reprovou 3 vezes, desistiu uma; foi "convidado" a se retirar da escola uma vez; tentou o Desu; era tido pelos professores como "perdido"; reprovou por média a 6ª Série e, por fim, terminou o 2º grau às custas do supletivo, ter seus desenhos usados por professores para educar alunos, é uma doce vingança, não?
Dunder Mifflin
o que me faz feliz hoje em dia é acordar pela manhã, preparar meu café e assistir um episódio do The Office, o melhor sitcom que surgiu depois de Seinfeld. Fico aliviado por não trabalhar num lugar como a Dunder Mifflin, o escritório onde as histórias se passam, que é povoado por personagens infelizes, cretinos e mesquinhos. The Office é engraçado e ao mesmo tempo melancólico. Você sempre, sempre vai sentir pena do Michael Scott por alguma situação constrangedora em que ele se meteu. Michael Scott é interpretado pelo brilhante Steve Carell (Virgem de 40 anos, lembram?), que também é o produtor do negócio.
A versão americana, dizem, é tão boa quanto a original inglesa, do Rick Gervais, que eu pretendo ver assim que acabar de assistir a terceira temporada da norte-americana. Aliás, Gervais, Carell e Rainn Wilson, que interpreta Dwight Schrute, o idiota dono de uma plantação de beterraba, salvaram o que parecia ser uma década perdida para os sitcoms de humor, cheios de seriados que parecem feitos para a família Bush dar risada. Será sorte se The Office durar mais do que 5 temporadas, afinal, Carell tem uma carreira no cinema e Rainn Wilson parece louco para seguir o mesmo caminho. Mas, como disse Gervais numa entrevista ao David Letterman, "continue Steve, não desista, continue!!!". (Benett)
Dwight Schrute, de Rainn Wilson. O cara é um comediante genial, quase um Will Ferrell.
Não há nada de bom em envelhecer. Você simplesmente deteriora e morre. Woody Allen
Tiras sobre patos? No Salmonelas. Link ao lado
jovens cartunistas, tenham esperança, não desistam: o Adão me mandou este cartum, que desenhei quando tinha 20 anos, em minha meteórica passagem pelo Jornal da Manhã. desenhava muito mal, mas tinha boas influências: o próprio Adão, Matt Groening, Wolinsky...
Sem tempo, absolutamente sem tempo para desenhar tiras, escrever e...por falar em escrever, eu tinha listado alguns tópicos para desenvolver aqui e...Não vai rolar de escrever sobre, mas eles tão aí, se alguém quiser aproveitar. Rá, listar isso fica parecendo aquele índice de títulos que tem nas capas de todas as Reader's Digest. Piadas de taverna, eu adorava aquilo:
1- Universitários que levam violão para a aula - um perigo real. 2- A hippie que virou mendiga. 3- Todo mundo se identifica com o Jim, mas eu me identifico com o Michael Scott. 4- Eu sempre esqueço um rosto, e seu caso não foi uma exceção. 5- Na plantação de beterrabas com Dwight Schrute. 6- O que os Orcs comem?
Well...TOP 5 dos filmes da minha infância
01- O Abominável Dr. Phibs 02- Os invasores de corpos 03- Encurralado 04- Warriors - guerreiros da noite 05- Scanners - sua mente pode destruir
Ei, o Blog de Charges tá atualizado. Clica no primeiro link ali ao lado. Vai lá agora!
Memories 2
se alguém tiver um desse, eu troco pelos meus bonequinhos do Hulk e do Superman.
se tiver esse três, dou minha coleção de carrinhos Matchbox e o Falcon, catequizador de índios sul-americanos.
Tirei isso de onde? Últimos três links - ao lado, cego!
ainda as galinhas...mais? NO SALMONELAS - link ao lado. Escrito por Benett às 12h00
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Ei, atualizei o Salmonelas. Linkaolado.
MEDOOOOO!!!
Uma coisa que sempre tive medo em minha vida é de sapos. Trauma. Quando tinha uns 3 ou 4 anos de idade, tava brincando sozinho e tranquilo na areia, perto de um gramado e tal, quando pula um sapo enorme e abominável perto do meu rosto. Saí correndo e, quando viro a esquina da calçada de casa, minha família me esperava com outro sapo horrivelmente pestilento. Quase tive uma parada cardíaca, seguida de um ataque cardíaco e novamente uma parada cardíaca e uma acelerada taquicardia. Anos depois, caminho descalço pela grama de casa e piso em algo gelatinoso e frio, que se mexia. Era o quê? Sim, o mais repugnante anfíbio do planeta. Superei esse medo rápido, aos 28 anos. Hoje só tenho um certo asco - apesar de eu gostar deles.
Outra coisa que me faz ter pesadelos, são de rios enormes e amarelos. Desde que engoli litros de água num deles, contra a minha vontade, aos 12 anos. Nunca aprendi a nadar por causa dessa merda.
Bem, outro medo de infância que me perseguiu por um longo tempo, foi o de um cara enorme do colégio, chamado Ridiomar. Sim, já desenhei ele numas tirinhas. O cara tinha, digamos, a altura do Hulk Hoogan, o diâmetro do John Candy nos piores dias e o ódio no coração do Lee Marvin. Ele era tão grande para nossa idade que chegou a ser visto em dois lugares ao mesmo tempo: enquanto torcia a perna de um moleque na rua, foi visto simultaneamente espancando um professor numa valeta do outro lado do bairro. Ele tinha algo como 16 anos e tava no segundo ano primário.
Hoje em dia sou um cara maduro e não tenho medo de muitas coisas. Da polícia, talvez. De buracos negros, tempestades de areia e nuvens de gafanhoto, certeza. Tenho medo também de ter certas doenças, como câncer, parkinson, impotência sexual, mau-hálito, cancro. Mas nada, meus amigos, nada disso é comparável ao maior e mais temível medo que desenvolvi depois de adulto. Pavor, pânico ou, se você não consegue mensurar o quanto, chame isso de cagaço. Tenho medo, medo mesmo, é de tirar extrato da minha conta bancária. Isso sim é o terror dos tempos atuais... Benett
rá, calhou de eu ilustrar um texto do Cristóvão Tezza para o jornal e, olha só, tinha o Woody Allen no meio. Welll...fiz o que pude!
meu camarada e grande chargista Marco Jacobsen, o cara que não deixa o cartum morrer, começou um blog:
http://marcojacobsen.zip.net
Já linkei no Blog de Charges que, por sinal, tá atualizado. Vale a pena dar uma olhada nos cartuns e nos desenhos do cara. P.S. passei a mão numa bunda que tava dando sopa por lá.
enquanto as famigeradas tiras não voltam, segue uma ilustra que fiz para o jornal
ei, sobre os dois novos cartunistas milionários do pedaço, Jaguar e Ziraldo...bem, muita gente não gostou da boquinha que eles vão receber do governo (cartunistas sempre tiveram um queda por boquinhas livres vindas do governo), mas acho que eles tão no direito deles. é justo, os caras passaram anos e anos sob o risco de terem suas obturações extraídas por cassetetes da polícia. agora, eu só mudaria a frase do Millôr: desconfie de quem recebe indenização pelos seus ideais.
então, não consigo atualizar essas espelunca virtual, por um bom motivo: tô guardando as melhores tiras para o Salão Carioca de Humor, que pretendo ganh...digo, concorrer. mas atualizei o Salmonelas e o Blog de Charges. Não preciso desenhar o mapa dos links, não?
GOOD VIBRATIONS
Ei, boas notícias, maninho: a partir de amanhã vou disponibilizar as páginas em PDF da incomensurável e estribufante Zongo COmix a extinta revista de humor e quadrinhos, editada em 2006. No Salmonelas, vou disponibilizar a #2, que nunca foi impressa. É isso aí!!!
Ei, a nossa amiguinha andou escrevendo de novo!
Finalmente pintou a chance de desenhar rabinos, para o jornal. acho muito legal desenhar rabinos...
Ei, adivinhem: O Blog de Charges tá atualizado. Link ao lado, segundo de baixo pra cima. Ou control cê control vê:
http://chargesdobenett.zip.net/
Cartunistas engajados pela preservação da natureza
Nos últimos temposs tenho visto cartuns maravilhosos, no discurso e na técnica, contra a destruição do meio-ambiente. Especialmente cartuns de brasileiros -talvez pela proximidade com a maior floresta do mundo- que se tornaram experts no assunto. Aquarelas, guaches, nanquim e pastel vociferam sobre florestas arrasadas, índios oprimidos e sem identidade, madeireiras insaciáveis e árvores, muitas árvores cortadas pela ganância do homem pelo lucro. Tudo isso com uma criatividade devastadora, que avança impiedosamente sobre a floresta petrificada do descaso. São dezenas, centenas de cartuns, quadrinhos e charges sobre o assunto.
***
Weeeell...fico imaginando quantas árvores foram cortadas para produzir o papel gasto para se fazer os cartuns pró-preservação do meio-ambiente? Divertido imaginar isso. Toneladas de sulfite para os esboços, cadernos e mais cadernos de papel canson para a arte-final; lápis de todos os calibres e cores; litros de aquarela, tonéis de guache e o equivalente a cinco nascentes do Amazonas, só em nanquim preto. Sem contar a borracha, a cola e a régua de madeira usada por nós, a "guerrilha do traço". Justificamos os meios (ambientais ou não) com nossos fins (em definitivo ou não) nobres de conscientização, protesto e luta. Exceção dos que desenham com a tablet (caneta digital), os outros (yo, inlcuso) fazemos nossa dilapidação própria da natureza. Nós somos fueda!
Vocês têm idéia de que material é feito as tintas que nós usamos? Tenho uma tinta especial cuja resina é extraída da pleura de fetos de ursos panda albinos. Porém, são fetos de ursos panda ecologicamente corretos, retirados de animais abatidos para serem comidos. Os pincéis? Sim, os pincéis são feitos de sobrancelhas de mico-leão-dourado, fabricados especialmente para a tinta que falei acima. São necessários ao menos 23 sobrancelhas para produzir cada ferramenta dessas. E o cabo do pincel é madeira nobre, extraída das pernas do Pinóquio que, como vocês sabem, foi talhado pelo nosso amigo carpiteiro e desmatador safado Gepeto.
de volta com a programação anormal...quatro tiras meia-bocas para tirar o atraso. ah, sim, o Salmonelas (link ao lado) foi atualizado!
Range life
Silent Kid
Cut your hair
Heaven is a truck
Ok, eu sei que não atualizando demais, você já me disse. Eu sei, que ando caindo no chão...e isso causa uma má impressão. Bem, não estou vagabundeando, apenas rabiscando ilustrações e charges. Temos 5 - eu disse CINCO - repetindo, 05 charges novas no meu terceiro blog cego Tem um link ao lado, o penúltimo debaixo para cima, ok? Claro que é debaixo para cima, se fosse de cima para baixo, não seria o penúltimo e sim o segundo, a não ser que você esteja lendo isso plantando bananeira. Estejam lá em 10 segundos, enquanto eu vou pra casa me barbear e trocar de roupa.
Cracked
Um dos melhores sites de humor que já vi chama-se Cracked. Pra mim é novidade, talvez vocês já o conheçam. Se não me engano é inglês, com textos de humor repletos de ironias e sarcasmos, numa sutileza que não se vê muito aqui no Brasil. Tem um post genial que se chama Caras que se parecem com velhas lésbicas. Vejam, o Kyle McLachlan parece realmente uma sapa de 50 anos. Cracked. Vale a pena a visita. É o último nome, na coluna de links ao lado. Em tempo, a dica foi do Felipe, ilustrador (talentosíssimo) que trabalha comigo.
um dia vou me empenhar em desenhar um cenário que não se resuma a uns riscos no chão (talvez uma calçada) e um uns riscos na parede (talvez uma janela)
Bntt entra por engano num evento de quadrinhos, quando o que procurava era só uma farmácia. O vendedor de um stand, fantasiado de Robin, começa a fazer perguntas indiscretas Cara: - Você nunca leu Sandaman? Bntt: - Ahn...não. Cara: - E o Mattoti? Bntt: - Conheço de nome, mas nunca li. Cara: - Não acredito (riso cínico). E Persépolis? Esse é fácil. Bntt: - É sobre o irmão com mongolismo? Acho que ouvi falar algo. Cara: - Não acredito. E Maus, você nunca leu Maus? Bntt: - Hmmm...gosto do Art Spiegelman, mas nunca li Maus...pretendo. Um dia... Cara: - Ah, você tem que ler o Frank Miller, antes. É a regra evolutiva dos quadrinhos. É pura literatura. Bntt: - Frank Miller! Grande Frank Miller. Cara: - Você tá debochando. Você já leu Neil Gaiman? É o Shakespeare dos quadrinhos. Não, é mlehor que Shakespeare. É o Beethoven dos comics. Bntt: - Já li o nome dele escrito em algum lugar...algumas vezes. Talvez... Cara: - O Allan Moore você já leu, né? Claro, só ignorantes não leram Allan Moore. Bntt: - Ow. Desculpe, nunca li Allan Moore. Sou...isso aí que você falou. Cara: - Joe Sacco? Você desenha, você tem que conhecer Joe Sacco. Todo mundo conhece Joe Sacco. Bntt: - Desculpe, não li Joe Sacco. Cara: - Os irmãos Hernandez? Bntt: - Não. Cara: - Cara, você não entende nada de quadrinhos!!! Bntt: - Não, não entendo. Desculpe. Cara: - Você não lê nada. É por isso que o Brasil é assim, está desse jeito. As pessoas não lêem nem livros, quanto mais quadrinhos. Me diga um autor que você lê. Bntt: - Hmmm...Norman Mailer? Cara: - Norman Mailer? Só, tô ligado. Norman Mailer. É o cara que desenhou o novo Wolverine! Cara, você tem que ver o novo Wolverine. As costeletas estão maiores... (FIM)
boogie-woogie, babe
uma ilustra, publicada na edição de ontem (18/03) da Folha de S. Paulo
Ando com mais pilha para escrever e fazer ilustrações ultimamente. Se bem que as tiras, sempre disse, nada mais são do que gags ilustradas. Meu desenho não tem ângulos legais, cenários detalhados, experimentalismos. Sendo assim, como posso me sentir entediado com isso? Não sei, não sei, mas as vezes me sinto. But...não reclamo. Vou desenhar tiras em quadrinhos até morrer ou ter Mal de Parkinson. O que vier primeiro.
uma ilustra não-publicada na Revista da Semana (17/03)
Atualizei meu outro blog, o Salmonelas (link ali no canto).
Ando com um BLOG DE CHARGES por aí. Já viram? http://chargesdobenett.zip.net/
Pesadelo #1 Não tenho mais exemplares da Zongo Comix. Acreditam? Não tenho mais nenhum exemplar da revista ZOngo, que EU mesmo fiz. Sumiu, sumiram todas. Tô sem nada, nenhuma, nothing! Dá pra acreditar nisso? Se alguém quiser me vender um exemplar, estou comprando. 12 pilas!
01
Pesadelo#2 Eu não tenho outras opções para comprar comida a não ser o Mercadorama, que adquiriu todos os supermercados num raio de 800 km ao redor de minha casa. São 4 ou 5 Mercadoramas e, como não tenho carro, não tenho outras opções de forma alguma. Mas esse não é o problema. O problema é o Lulu Santos. Sempre, eu digo sempre, sempre que entro no Mercadorama, tá tocando alguma música do Lulu Santos. Odeio a música do Lulu Santos. Não sei se eles têm um convênio ou coisa assim -do tipo, o mercado toca as músicas dele, e ele recebe os direitos autorais em mercadorias: bronzeadores artificais e água oxigenada para descolorir o cabelo. Que coisa.
***
E mais. Por que eu sempre preciso percorrer todas as gôndolas para conseguir uma maldita latinha de atum? Porque eles mudam o atum de lugar toda semana, sendo impossível encontrar o setor onde ficam os atuns. Essas duas coisas já me deixam perturbado o suficiente até chegar na fila e depois...a garota do caixa. Eu não ando com dinheiro no bolso, tenho nojo de pegar em notas dinheiro, pago todas as minhas contas com cartão. Mas as garotas do caixa pegam em milhares de notas de um, dois, cinco, 10 reais. E, vocês sabem, somando tudo no final do dia...elas carregaram um caminhão de merda humana, a julgar pelo fato das cédulas serem quase como um tapete voador para cocôs microscópicos.
***
E então...elas pegam no MEU cartão, esfregam na blusa, usam uns 16 dedos para segurá-lo e me devolvem com uma crosta de coliformes fecais de metade da população da cidade. Ninguém sabe, mas lavo as mãos de 10 a 15 vezes por dia: ao encostar em trincos, ao cumprimentar alguém, após usar o telefone. Imagina então depois de receber o cartão das mãos de uma pessoa que leva na ponta dos dedos, excrementos de pelo menos um milhão de pessoas. Tenho ou não razõa para essa neurose?
***
Um dia um cara falou para eu tomar cuidado, porque ia me encher de chumbo. O cara parecia um cruzamento entre o Gordon Ramsey menstruado e o Simon Comwell depois de uma brochada. Fisicamente, ele se assemelhava a um Orc e suas mãos tinham o aspecto dos pés de um Hobbit. Disse pra ele que não seria uma boa idéia, pois tenho alergia à pólvora. Por sorte, o bom Senhor não permitiu que cérebros de pessoas como ele tivessem capacidade de assimilar ironias. Agora estou aqui, inteiro, postando mais um sensacional post no meu sensacional blog, para meus (dois ou três) sensacionais leitores. Não é estribufante?
tem charges novas no Charges do Benett. Último link na coluna ao lado!!!
se você é um verme, tenha certeza que um dia será devorado por um réptil espacial puto da cara com a brochada da noite anterior.
eu não sei se vocês chegaram a conhecer uma brincadeira estúpida de colégio chamada "mão negra". é assim: você trata com um colega a tal mão negra. se no dia seguinte você não disser para ele "mão negra", ele pode lhe dar um soco no braço ou nas costas. veja, uma brincadeira saudável. o inverso também vale. mas só pode porrada no braço ou nas costas. se você disser "mão negra", está protegido até o dia seguinte. bem, as regras são volúveis e rebuscadas: se seu amigo tratou com um terceiro moleque, automaticamente você também tratou com esse moleque. então você tem que dizer "mão negra" todos os dias para o amigo, e o amigo do seu amigo, sob a pena de levar duas porradas nas costas. e você só escapa desse inferno detonador de paranóias humanas, se o seu amigo concordar em destratar o mão negra. o que é impossível porque, se você o pegou desprevenido uma vez, ele vai querer dar o troco um dia. e vice-versa.
essa rede de terror chamada mão negra pode se estender por centenas de garotos de vários bairros que você nem imagina que existam. e você não precisa saber que está tratado. tratou com um, tratou com todos. então, após levar 40 murros pelo simples fato de que o seu amigo tratou mão negra com todos os colegas do bairro e não te avisou, começa a bater a paranóia, semelhante a de um paquiderme que pisou numa mina terrestre.
esse é o tipo de jogo que rola quando você está na quinta série, sexta. então, depois da paranóia, você começa a andar com costas grudadas nas paredes, falar mão negra para os professores, padres, árvores, ir para a aula usando um escafandro... uma vez minha avó me acordou pela manhã com um murro no meio das cadeiras (daqueles que você perde a voz, saca?) porque disse que tinha tratado mão negra com o sobrinho de uma vizinha. até hoje, juro, quando vejo um colega das antigas, por via das dúvidas, eu falo "mão negra", para não correr o risco de levar uma martelada. afinal, até hoje, não lembro de ter destratado com ninguém. bem, eu não conheço pessoalmente os leitores desse blog, mas por acaso, se algum dia vocês trataram mão negra com um tal de rastelo, é melhor eu já ir dizendo: mão negra até meia-noite.
Escrito por Benett às 14h48
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